Dans le couple, le narcissique est une plaie…

Incapable d'accepter l'autre, sans cesse en conflit ouvert, obsédé par son image... Qui sont les narcissiques ? Le psychologue Gérard Vignaux dresse le portrait de ces personnes qui peuvent mener des couples à la rupture. Comment les aider à sortir de ce piège ? Décryptage.

La plupart des spécialistes des sciences humaines s'accordent sur le constat de l'émergence de nouvelles pathologies, parmi celles-ci le narcissisme qui concerne et impacte directement de nombreux couples.

Il est maintenant possible dans ce début du XXIe siècle de parler d'épidémie narcissique. Des controverses de spécialistes existent au sujet des causes du développement de ce narcissisme.

Quels sont les responsables de cette épidémie : la modification des systèmes de valeurs et avec leur corollaire une insuffisance de repères et d'idéaux, une modification profonde de la politique de l'éducation ou bien encore le comportement de certains parents ?

L'admiration excessive peut conduire au narcissisme

Ainsi le rôle de pseudo-éducateurs ou de parents qui auraient témoigné à ces enfants puis à ces adolescents une admiration excessive sans attente et sans demande précise d'actions et d'efforts de ces jeunes. Cette éducation rend difficile l'accès à la maturité, perturbe le rôle social et rend inadapté à l'épanouissement de la vie amoureuse.

Le narcissisme est le fait de s'aimer soi-même avant d'aimer toute autre chose.

Tel Narcisse, ce beau jeune homme qui tombe amoureux de son image aperçue dans l’eau d’une fontaine. Désespéré de ne pouvoir saisir sa propre image, il se laisse mourir au bord de la mare. Lorsque Narcisse se tourne vers son image et s’y laisse engloutir. De cette façon, il montre que cet amour n'apporte pas vraiment de solution et qu’il ne peut pas vraiment aimer. Le narcissisme traduit ainsi l’amour de soi-même entraînant l’impossibilité de se rapprocher et de se confronter aux autres. Narcisse tente dans une tentative désespérée de rejoindre l'objet de son désir. La seule issue étant la mort.

Une société qui valorise les narcissiques

Pour être plus précis, le développement du narcissisme contemporain est marqué par une variante. Un désir moins fermé sur la personne, devient le désir et le plaisir d'être regardé et admiré. Certes, l'image de soi est sur-investie mais offerte aux regards des autres. Il ne s'agit plus simplement de s'aimer soi-même en se regardant dans le miroir mais de s'exhiber, de plaire et de séduire avec cette belle et magnifique image de soi-même.

Avec ces particularités actuelles, le narcissisme est cependant porteur de désirs égocentriques peu favorables à des rapports équilibrés avec les autres. Ces personnalités sont de plus en plus nombreuses dans la société contemporaine. Elles sont largement valorisées par la publicité pour vendre de nombreux produits de consommation et de services divers. La société capitaliste dans sa version narcissique, est devenue terriblement infantilisante, rendant quasiment impossible tout accès à la maturité et à la sagesse.

La culture de l'individualisme et la diminution des valeurs de solidarité et de fraternité semblent renforcer cette tendance qui, elle-même dégrade les valeurs nécessaires à la cohésion des groupes sociaux. Du culte de l'enfant-roi à la glorification de notre propre corps, le mouvement postmoderne tente d'intégrer (avec plus ou moins de réussite) ces valeurs largement individualistes. L'ouverture vers les autres s'en trouve limitée à moins d'attentions, moins de compréhension et l'empathie s'en trouve réduite.

 Pourquoi le narcissisme nuit au couple

 La personne narcissique possède plusieurs particularités problématiques dans le couple :

 1. La susceptibilité exacerbée s'exprime peu mais reste vive et ressurgit vivement à certains moments. Difficilement compréhensible par le conjoint, ces réactions agressives nuisent à la qualité des échanges du couple.

2. La recherche d'une supériorité chez une personne narcissique est souvent cachée derrière une humilité de façade. Dans le couple, ce comportement faussement humble porte la confusion et le trouble. À l'origine, cette prétention à une supériorité a été provoquée par une blessure narcissique qui essaie de se compenser mais au détriment des autres, ceci générant naturellement des conflits répétitifs destructeurs.

 3. La priorité de s'aimer soi-même, l'égocentrisme, ne pousse pas à développer beaucoup d'attention et d'énergie pour comprendre et connaître profondément son conjoint. C'est une difficulté voire une impossibilité de s'abandonner à l'amour de l'autre, cette ouverture vers l'autre est vécue comme dangereuse. L'empathie qui est une expérience affective permettant de ressentir l'état psychique d'une autre personne est peu développée et les souhaits de l'autre ne sont pas vraiment pris en considération.

 4. Généralement très peu enclin à la remise en cause, la personne narcissique éprouve une perte d'habileté à penser clairement, elle fait feu de tout bois. Ce que l'on appelle la rage narcissique est impressionnante pour le partenaire. La fonction de cette rage est essentiellement défensive, tel un rideau de fumée, elle brouille les cartes pour ne pas livrer ses vrais désirs. La logique de ne jamais reconnaître ses torts déséquilibre les transactions nécessaires dans le couple. L'utilisation fréquente voire systématique de l'arme du reproche éloigne le conjoint / adversaire qui n'a plus d'autres issues que de battre en retraite.

Deux conjoints narcissiques se maltraitent

Une difficulté plus grande encore se fait jour lorsque le couple est composé par deux personnalités narcissiques. On n'imagine pas combien deux conjoints narcissiques peuvent se maltraiter mutuellement. Ce constat se réalise fréquemment dans les couples au sein du "show business" à la grande satisfaction des journalistes qui en tirent profit.

Ce genre de couples se forme au gré des émerveillements ou des intérêts momentanés mais ne possède pas de fondements profonds. La fréquence des échecs de ces couples y est constatable et offre de truculentes pages dans les magazines.

Des personnalités très séduisantes

Il y a un contraste complet entre l'aisance souvent remarquée des narcissiques pour la séduction et la difficulté de créer une dynamique durable dans le couple.

L'aptitude à séduire engage souvent une frénésie, une passion mais qui s'essouffle et déçoit dans la durée, c'est dans ce sens qu'il y a lieu de parler d'un piège pour le couple concerné.

Comme dans tous les fonctionnements problématiques, voire pathologiques, des possibilités d'évolution et de résilience existent. Les échecs successifs de couple et d'autres insatisfactions difficiles à vivre peuvent amener ces personnes narcissiques à consulter. Des séances de psychothérapie ou de psychanalyse sont capables d'apporter des remises en cause substantielles des personnes concernées.

La sortie du narcissisme est difficile

Pour Freud, la sortie du narcissisme est donc en corrélation directe avec la formation d’idéal qui lui fait suite. Problématique typique de l'adolescent, elle demeure la problématique des "adulescents" si nombreux en recherche d'idéaux dans la société contemporaine. Ces éternels adolescents, une fois parvenus à l'indépendance financière,

ne sont pas arrivés à une maturité psychologique d'adulte et le chemin qui s'ouvre à eux pour y parvenir est d'autant plus long et difficile qu'il leur faut, en quelques années, reconsidérer la plupart de leurs principes de vie et les opinions simplistes qu'ils avaient sur le monde.

Un thérapeute pertinent a les capacités de souligner, d'interpréter les manques et les souffrances d'une personne et de l'accompagner dans une construction nouvelle. Pas à pas, la découverte des bienfaits de relations interpersonnelles positives ouvre des horizons nouveaux. Ces relations peuvent parfaitement trouver leur épanouissement dans un couple. Pour tout cela il est possible de trouver une dynamique lorsque le couple s'attelle à construire des projets substantiels.

Les dysfonctionnements récurrents de couple générés par le narcissisme concernent la difficulté pour chacun de comprendre sa responsabilité du désaccord.

Une prise de conscience indispensable

Dans la vie de couple, le comportement le plus adapté face aux conflits générés par le narcissisme de l'un ou des deux partenaires passe par la prise de conscience de l'égocentrisme omniprésent.

Les immaturités affectives ne peuvent se solutionner par des accusations portées envers l'autre. Un système de reproches s'alimente de lui même par des projections sans fin particulièrement destructrices pour l'entité du couple.

À l'opposé, il est opportun d'essayer de retenir l'hostilité et de pratiquer le plus possible l'empathie en restant constamment attentif sur les émotions de son partenaire. L'épanouissement du couple passe avant tout par ce que chacun est capable d'apporter à l'autre.

Source : leplus.nouvelobs.com